Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

смешное

Без подробностей, сидим на строгой диете, бананы можно. У меня аппетита нет, я усилием воли заставляю себя съесть банан. Вовка с тоской на меня смотрит:
- Тебе калории надо получать, ну какой банан, сколько там тех калорий!
- Шиисят...
- То есть, ты сейчас съешь пятьдесят бананов.

(наверное, чтоб набрать положенные мне три тыщи ккал)


Ферузой навеяно

Я иногда покупаю что-то в количестве двух штук, на пробу: например, крем-йогурт с ананасом, или ещё что-то такое было. Приношу Вовке: вот говорю, купила два на пробу, один уже съела, сдуреть как вкусно, мне понравилось ужасно! Даю ложку и смотрю, как он уплетает этот йогурт, выскребает баночку, облизывает ложку, а потом откидывается в кресле:
- Ты знаешь, мне совсем не понравилось.
- !!!!!!!
Вроде это сразу не было понятно ))) я бы доела с удовольствием.

Последний день Весны

Вовка традиционно болеет после перелёта, поэтому на столе тарелка с водой и натёртым чесноком.
Ещё на столе арбуз кусками, потому что жарко и вкусно.
Всё вместе пахнет малосольными огурцами.
Мишка говорит: бабиву и мяукает на Лизу с закрытым ртом.

ленточное

Несчастливая любовь придает шарм мужчинам, но уродует женщин, калечит непоправимо, оставляя непроходящие морщины в углах губ. Она ломает ум и душу, гасит взгляд, корежит тело. Женщинам вообще нельзя любить безнаказанно, слишком многое уходит в кости, кожу и кленовый сироп, превращает простой мускульный мешок сердца в бомбу замедленного действия, и потом можно годами ходить с ней, тикающей внутри и не знать, когда рванет, расплескает направо и налево серые и розовые клочья, бывшие еще недавно -- мной, тобой.
Женщинам нельзя любить безнаказанно, а уж тем более, любить несчастливо и безответно.
Им это надо запретить,
лучше -- навсегда.

Здесь http://santagloria.livejournal.com/400544.html?mode=reply

Про дыню

Покупала овощи на рынке, и так мне дыня запахла!- мылом с ароматом дыни! Лежит: вытянутая, с полопаной, будто хлебной, корочкой, в общем - мечта! Купила, пока несла домой, представляла, как отрежу новолунный ровный кусок, как вопьюсь зубами, и мякоть немного хрустнет и подастся, и сладкий сок потечёт на клавиатуру, и будет мне вкусно-вкусно!
...а она невкусная оказалась. несладкая и вообще как варёный огурец. разве что пахнет по-прежнему.
и знаете что, я совсем не расстроилась, потому что хорошего у меня во много раз больше, во столько раз, что такая неудачная дыня не делает меня - неудачником, даже на минуту. Аминь )

Хамин

Вчера пошла в приправный магазин затовариваться продуктами для хамина.
А я там постоянный покупатель, и продавец заметил, что я не у "своих" рядов кручусь, предложил помощь. Я ему и говорю: мне надо всё, что надо на хамин. Он сказал: смотря как ты готовишь. Я сказала, что буду готовить его впервые.
В магазине был ещё один продавец и две покупательницы - женщина лет сорокапяти и пожилая бабушка. Их мой будущий хамин тоже заинтересовал.
Помогающий мне продавец лихо насыпАл совочками разные виды фасоли, зёрна хумуса, дамы подсказывали ему что ещё добавить, так добавилась ещё перловка, пшеничка, сушёные помидоры и мелюсенький горошек.
- А приправы? - спросила я.
Насыпали хаваядж, а перец у меня и так есть. По ходу дела спросили, на сколько человек. Мне было стыдно сказать, что на двоих, поэтому я сказала, что на четверых.
- Тут на два раза, поделишь.
На кассе собрались все кто были в магазине и ждали меня с кучей мешочков.
- Как ты будешь готовить?
- А как вы готовите?
Мне начали рассказывать все вместе, как готовить хамин. Все согласились, что ложечка мёда - это обязательно, по всем остальным компонентам были прения. И по поводу помидоров: а вдруг не понравится, это же специфичный продукт, и по поводу чеснока - бабушка высказалась, что не кладёт, и по поводу лука: с шелухой или без.
Я уточнила, сколько часов держать в духовке.
- Целую ночь. Вот как вернётесь из синагоги - сразу и можно есть.
И все засмеялись.
- В йом-ришон* придёшь и расскажешь, как получилось!
- Если что - приходи ещё раз, я тебя своему хамину научу, который моя жена готовит! Удачи!
Я пришла домой и прикинула, какая кастрюля у меня влазит в духовку. Замочила хумус и фасоль. Буду сегодня с обеда варить, ночью выключу и закутаю в одеяло, чтоб утром был горячий. Придём из синагоги - и сразу к хамину приступим. Хаха.
____
*йом-ришон - (ивр.) "день первый", первый день недели, то есть воскресенье.

***
По следам вот этого поста, я его открыла для всех
http://barsa-carta.livejournal.com/487742.html

батат

Открыла для себя новый продут: батат.
Почистила как картошку, порезала толстыми кольцами, обжарила с двух сторон на большом огне, посолила-поперчила и выдавила чеснок, дотушила до готовности.
А как вы готовите?

Пиво, пицца и профессиональный праздник

Сначала я хотела написать, как меня чуть с велосипеда не свалил клубничный дух возле клубничного же поля ночью, но потом подумала что могут возникнуть вопросы и решила написать всю правду полностью.
Вовка ж у меня программист, и вчера у него был профессиональный праздник. А день у него выдался трудный да непростой, и решила я в честь праздника пиццу сделать. Сотворила три пиццы, смотрю в окно: солнца уже нет, мужа нет, а пицца есть, и работа у мужа ещё тоже есть.
И велосипеды у нас тоже есть. И созрел у меня план: быстренько мужу пиццу свезти, тут пешего ходу сорок минут, а на велосипеде - совсем чуть-чуть. Мне - моцион перед сном, мужу - подкрепление, и пицца пока тёплая а пиво холодное. Села и поехала. Ехала по тротуару и сбивала бегунов мимо клубничного поля, чуть не сдурела от аромата! Приехала, звоню, прошу выйти на минутку. Думаю, отдам пиццу и пиво, и пусть дальше работает, может хоть настроение получше будет. А он спустился с вещами! Думал, что я с кем-то на машине и мы его забирать приехали, вот он и плюнул на работу.
План номер один был: я на такси домой, а он - на велосипеде. Мой контрплан: я на велосипеде, он на такси. К согласию не пришли. Сели пиццу есть и пиво пить на тротуаре около работы. Поели-попили и постановили: оставить велосипед на работе и домой на такси ехать. Так и сделали.
Сегодня Вовкино начальство сильно его хвалило. Потому что на вопрос: откуда в офисе велосипед?- Вовка отвечал, что ночью работать приезжал.

ПС: Вовка прочитал и сказал: я бы еще уточнил что ты поехала с температурой, ночью в черной футболке (чтобы невидно было;)) и без денег;)